我比較習慣私下處理情緒，可是那天跟姐姐講著電話時卻無法自制哭出來。
一直來我好像跟家中其他姐弟格格不入。家人認為我脾氣差、驕傲、喜歡搞孤獨…實則是我有點自卑和沒有安全感。小時候腦袋天馬行空，喜歡偷偷編故事並跟幻想中的人物說話相處。我也不曉得是因為這點古怪讓我無法跟家人相處，還是因為無法相處才活在自己的世界裡。
我在家中五個小孩中，不上不下是中間那個。跟兩個姐姐的差距，讓我一直像追在她們後面跑。長大後一起出門在外，我也有種只能看著她們的背影卻無法融入相處的感受。即使到了現在，我的內心還是存在一個想要小心討好她們的小女孩…
這使我想起讀書時期的自己。為了得到同儕的認同和關注，為了討好大家，我可以失去自我，並且壓抑自己的真實感受。然而，不管是愛情還是友情，互依的關係模式始終行不通。我只覺得自己越來越卑微，更出現受害者模式。
那天我馬上就察覺到情緒和傷口的關聯。為甚麼會想哭?為甚麼覺得傷心失望?不管表面上的原因是甚麼，我知道源頭在於內在的傷口：被遺棄、分離、不受重視、不自信，甚至不愛自己。
情緒是不理解的爆發。理解之後我的確平和下來，也沒有哭。只是當時我正看著電視劇，便打算看完之後才去真正處理情緒。現在想來，有一點點是害怕面對和想要逃避。
可是，姐姐並沒有要讓話題馬上結束。她覺得內疚，為了想要補救，就算我一直含糊帶過，她還是一直提意見…結果我的傷口和情緒再無法隱藏和壓抑，忽然便哭起來說：我現在很傷心，覺得被遺棄。
我多少明白神要我別去壓抑的安排，是以並沒有不好的感覺。只是我很抱歉讓姐姐很失措…雖然強調這跟她們無關，但是我無法解釋清楚。妙的是一邊感性地哭，一邊理性地想：為甚麼?然後腦海出現「純真」。
我哭了一會兒，好像還沒有要停止的感覺，便抽天使卡。馬上進入眼簾的是「純真」牌卡。我洗了洗脾再抽，還是「純真」。
我想，是我想要成為單純的赤子的願望在允諾中，我只能像個孩子一樣真實和無法隱藏了。
哭泣過後，晚餐時爸媽察覺有異，我頓一頓也只能說出真相。但我還是無法清楚解釋理由。最後媽媽笑問是否一時感觸?這大概是他們能夠理解的最接近的說法了。
近年來因為接觸靈性成長的概念，我還比較大膽分享自己的真實想法，以往我從來不會跟父母說出內心感受。在那個傳統的年代，不會有人去關注小孩課業以外的事。不是他們不關心，而是整個社會型態不一樣。長久下來，即使他們開始想要聽我們說心事，我們也無法信任和自信的表達了。
只是最近我又覺得自己好像說得太多做得太少。靈性成長終究不能只建立在言論，而是要在生活中活出那個品質。我所說的與我做的如果不一致，會連自己都無法信服。
這幾天姐姐頻頻表達出我會私下翻找她的東西的說法。一開始有點不滿和不解，或許以前的我真的會這樣，可是自覺已改變不少，為甚麼她還會有這種印象?幾次過後我才驚覺問題應該出於我自己。
現在的我確實不會這樣做，可是念頭還是有的，只是會覺得不應該。我想成為心術兼具的療癒師，也就應該活出高我的樣子。這個想法是近來才比較明顯。
Doreen Virtue也有說，大意是：如果想要得到神給的禮物，那麼首先要成為自己覺得配得的人。願望無法成真，除了不信任、恐懼等等原因，也還有愧疚、覺得自己不配得。生活中我們對很多事情妥協之後卻暗暗覺得愧疚，進而意識中存在自己不配擁有美好的想法。所以，不要做那些自己不想做，或會讓自己內疚的事情。
可是姐姐的表達會勾起我的不滿，倒也代表背後還有我該留意的事情。
我大概只是把道德規範跟神性劃上了等號。高我應是完全不批判自己和別人。我要留意的，是我有沒有高我的理解和包容，而我是否表裡如一?我的言行舉止和思維，又有沒有一致?
最近生活中出現不少挑戰，有好幾次還對神／天使發脾氣，跟祂們說要放棄…可是過後總能感受祂們給我鼓勵。
我相信祂們也知道我並沒有真的要放棄。後來便開始請求神／天使幫助我感受神之愛，感受信心和平靜。祂們便送來要我憂慮時以祈求代替擔憂的訊息。
儘管那些挑戰還沒有完全過去，可是祈求的那一刻，我確實是平靜和信任的。
一月份，新地球的能量沖刷還真是強勁…我請求神幫助我更適應新地球的能量。
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