Love Renewed, Love Restored

我知道我最近的夢都是一種療癒，雖然有時不明所以，但很多時一些好似比較不好或讓人唏噓的夢，在我醒後都會讓我有種新的感受。我想，從前的我應該只會沈寂在傷感的氛圍中自憐，而沒有覺察到當中的提醒。

像昨晚我夢見自己和一堆朋友出遊。當中有兩個是我現實當中要好的朋友。一些詳情我還記得，我們坐著朋友I的車上山，不知是參加聚會還是活動。走著走著，我突然落後，然後就追不上大家了。走到山上有很多的大禮堂也有很多像小村莊般的木屋。各個禮堂或木屋有各自的活動，我不知道自己該去哪一間。心想，為甚麼大家可以不理會我?我走來走去尋找I和Y，心中有種被遺棄的感覺。

這個夢勾起我中學時被取笑被排擠被遺棄的感覺。我必須坦承，I和Y都曾讓我有被害的感受。現在的我當然可以明白，當時大家不一定是這個意思。但那時的我有點自卑，敏感和沒有安全感。我常會怕被人嫌棄，怕得不到重視，怕沒有朋友，怕孤單…

我從小就被家人認定功課是最好的，在他們眼中，我好像除了這個就沒有別的優點。但是我只喜歡玩，跟大家一起玩。我是夾在中間的小孩，年紀沒有兩個姐姐接近，也沒有兩個弟弟相近。我好像是一個獨立出來的人。功課也許是我要得到家人認同的工具。但我最怕的還是沒有人喜歡我。

小學時雖然曾經跟朋友有過誤會而非常傷心，但任何時候我都有不同圈子的朋友。中學跳級，突然和一班原本認識六年的朋友分開。初時我還會執意回頭找大家。可是逐漸發現大家的圈子始終不一樣了。我只好在身邊找尋可以一起玩的朋友。

接著，成績稍好跳班，又跟身邊玩了一年的朋友分開。我仍然會回頭找大家…但隨著日子流逝，我還是明白這當中不可能再像從前一樣了…我開始有點累，到底我還要經歷多少次這樣的分離?我沒有再另外找朋友，而變得愈來愈安靜，好像都不再是我…只有我知道，這也是我，我只是在面對自己害怕的事，但我還是無所適從，我不喜歡…

後來，選科的關係又再次跟朋友們一起。但是，那個空隙一直都在。我很努力，很努力想要得到大家的認同。我希望大家看見我，喜歡我，我希望不需要再孤獨一個人。但，害怕的事並不會離開，因為我該學習的事始終沒有學到，我根本還沒有學會愛自己和接受自己。

於是，各人在成長中，心態變化了，也做了一些選擇，這些選擇對當事人來說是可以理解的，卻不免可能傷害了其他人。我當時會說我也成了受害者。我很努力迎合大家，我壓抑自己的真實感受，委屈自己，但還是被排除在外。我自覺一定是自己不夠好，一定是性格不可愛，外貌不美麗，反應不夠快……才會不受歡迎。

但這些我都沒辦法改變啊，我內心生出苦悶。這些讓我養成寫作的習慣。雖然我為自己的情緒另外找到出口，只是我對大家還是非常小心奕奕。極盡所能的迎合，我咬著牙忍著眼淚，卻連捍衛自己都不敢…我好恨自己，覺得很對不起自己…

我記得有一次跟大家到九皇爺廟求籤問政府考的事，解籤人用福建話說了很多但我只聽懂一句：我太重視朋友了…當時只覺得跟功課有甚麼關係?後來就發現，我是那種可以用功課交換朋友的人。換句話說，我對功課沒有野心，只要朋友一句話，我就義無反顧丟下功課出去喝茶聊天。可是我心中還是有愧疚感，搞好課業應該是我的責任啊…

我一直在這些負面情緒中擺蕩…直到終於發現不管我做甚麼都不會有結果，於是我放棄了…我讓自己回到自己的生活中。沒有朋友，沒有出遊，沒有期望…我好像終於學會自在獨處了。然後我以「還可以」的成績考上大學。

那一段在友情中重傷的過去，並沒有離開。雖然慢慢的放開一些，但從我大學時對待友情的態度180度改變就知道，那是相當深的傷痕。

隨著年紀愈長，我對友情這一塊看得很淡。我愈來愈會隨緣，但我還是沒有真正學會接受自己和愛自己。直到連愛情也受了傷。

現在，我偶爾還是有種以為自己是被害者的錯覺。但覺醒的意識會跳出來告訴我，沒有，我不是。我需要完全對這些事情負責。他們都是被我帶過來的。也許是來自一種業力，也許是靈魂共有被害意識的重播，也許是能量共振，但最終其實都是一種好的，善的提醒。

夢醒之後，我躺在床上不停地說：「我愛你，謝謝你。」，直到再次入睡。我是對這種被遺棄的感覺，也是對我的神性這麼說。我相信一切都會在愛和光中消融，回歸零，成為純粹盈滿的愛。

「我愛你，對不起，請原諒我，謝謝你」